shar_zemnoi

вот когда я появляюсь в своем ЖЖ  -когда одиноко...когда накопилось...когда нечем себя занять...когда хочется поболтать, но не с кем...Сейчас, когда муж (блин офигеть какое непривычное слово) в командировке, а деть (это слово вообще из разряда космических) спит посапывая на кровати - захотелось вылезти в интернет и почувствовать себя так, будто нет и не было вовсе мужа и детя, а всё как года 3 тому назад...институт...друзья...тусовки...вечеринки...ну на крайний случай турбаза на окраине города, водка и пара лимонов))) а ещё секс))ммм...какое сладкое слово секс...блин беременность и роды не прошли даром и даже если мы что-то и умели то давно позабыли, а если даже и впомнили, то хочется спать, а если и спать даже вдруг не хочется, то на кровати рядом спит посапывая деть...ээх...оч хочется на турбазу с водкой и секс))))) а ещё оч хочется курить...подумаешь к прожитым без вредных привычек 11 месяцам добавить ещё 10  - какая малость...но уж оч хочется все таки нанести вред своему здоровью;)
в общем как-то так стало вдруг понятно, что юность прошла уже давно, а молодость тож как-то начинает ускользать, появились какие-то недетские заботы и как-то скушнее стало жить товарищи...и не хватает какого-то драйва...оч хочу на море...оч хочу в питер...оч хочу наплясаться до мазолей и уж оч всё таки хочется напиться) 

залезла я случайно на почту...и вспомнила,  что у меня жеж ещё и ЖЖ есть)) и запись последняя почти год назад сделана и столько в ней тоски и одиночества и безысходности и непонимания...и оч часто мы пытаемся найти ответы на вопросы, которые может быть не стоит задавать - ведь жизнь сама расставит всё по местам) ну что ж год пролетел...а вместе с ним пролетели свадьба, 9 месяцев беременности, роды и первые 2 месяца в роли мамы...если попробовать отмотать время на год назад и произнести все эти слова вслух и рядом -  наверное было бы смешно и оч удивительно)) ведь мы планируем планируем, мы пытаемся всё время думать и быть умнее и вникнуть в суть всех процессов и чем больше в большее количесвто процессов ты вникаешь, тем ещё сильнее и упорнее начинаешь думать и что...результат то каков??? да никакого- я вот теперь мечтаю не об учебе за границей, классной работе и карьере...а как бы набраться смелости махнуть на побережье океана открыть свою серф станцию и жить с семьей, детьми и собаками))) и не думать об экономических процессах, моделях, кризисе...и вообще меньше думать...а больше наблюдать, удивляться прекрасному и быть счастливой...может быть глупо, но теперь по крайней мере понятно, что всё вокруг нас - суета и быть в этой суете более нет никакого желания...

и теперь я счастлива...я счастлива, что могу любить своего мужа, любить свою дочку, любить себя, я счастлива, что мы наконец-то научились любить...а самое главное я могу наблюдать как муж любит дочку и как она нам улыбается когда мы с ней начинаем разговаривать)) и пусть ей всего 2 месяца, она не понимает слов и смысла...но такая улыбка может означать одно,  что дело не в уме и не в количстве мозгов и денег, а дело в умении быть счастливым! и мы наконец-то счастливы!

странно как-то всё получается, есть у тебя человек...близкий человек, прекрасный человек и очень даже необходимый... и ты даже как-будто живешь с этим человеком и знаешь о нем всё...и главное он о тебе всё знает...но вот проходит какое-то время и этих знаний становится как-будто слишком много...
т.е. сначала ты хочешь знать о нем всё...всё привсё и про его собаку и про то, как он руку сломал, упав с качели в 4 года...и про первую любовь - хочешь знать всё...
и ты узнаешь...каждый день, каждую минуту прожитую вместе ты узнаешь...
а потом бац - и этих знаний уже слишком много...ты слишком хорошо знаешь все привычки...ты знаешь все мысли и даже фразы которые он говорит...ты знаешь как он спит и как просыпается ты знаешь как он пьет чай и принимает душ...ты даже лучше чем он знаешь, что ему приготовить на завтрак...знаешь его отношение к книгам... к фильмам...к магазинам...к твоим друзьям...
и вот нет той загадки, и тебе нечего узнавать о нем каждый день и каждую минуту...и вот хочется знать меньше...хочется совсем не знать его слабости...его недостатки и так хочется как и прежде верить в лучшее и знать только лучшее...хочется мечтать о сексе с ним... в самолете...в лесу...в машине...хочется просто о нем мечтать...
но ты так хорошо его знаешь - знаешь лучше чем кто-либо другой...даже лучше его самого и почему -то мечты уже совсем не мечтаются...
и вот тут ты понимаешь - тупик!
ты уже и меньше знать не можешь и больше ты тоже узнать не можешь...
и что? вот что тогда делать... 

вечер сегодня был хорош как уже давно не было...и дело наверное не в милых барменах, постоянных мыслях о сексе и большом количестве разной выпивки...может просто пришла пора отдохнуть, да к тому же в хорошей компании:)
всё таки и в москве можно отдохнуть после непростой рабочей недели, особенно если забить на машину и домой уехать на такси;)
и ещё раз - отдельное спасибо дружной всей такой компании:)

вот появилась сегодня мысль - ну что за дурацкий прздник 14 февраля...
раньше мне нравились цветочки...сердечки ....открыточки...
но только сегодня дошло, что это тупо и пошло признаваться в любви и уделять внимание второй половине 1 раз в году по обязательствам...
блин хочу сказать люблю  - скажу, не хочу - ну и не хрен из меня вытягивать только потому что это на хрен блин положено в этот день!
тьфу
полная деградация
люди стали трусливы
нужно чаще быть откровенными

P.S. а самое глупое - что с эти праздником поздравляют всех и все...и друзей и подруг и мам и братьев...ну точно полная херня
P.P.S. вот ну никому принципиально сегодня отвечать на поздравления не буду

я бы сказала, что уже пора домой...и даже оч хочется...но приходиться ждать руководителя для обсуждения целей и задач...да ещё и яндекс выдает пробки 6 балл, а текстовая сводка показывает, что стоИт всё, что могло бы привести меня к дому...
вот и приходится врубить музыку погромче и вылезти в интернет, потому как от отчетов и задач голова кругом, а мысли не ясные
самое главное, что с утра выехав пораньше - до работы можно добраться за 40 минут...а вечером при любом раскладе менее 1,5 часов ну никак не выходит

уже около дома после работы вечером углядела я собаку...
такую белую...в серые пятна
и породы-то непонятной
да только вот была она в ошейнике
и таааак потеряно бегала...
выскочила на дорогу почти перед самой машиной...потом опять на тротуар...потом куда-то побежала...
и всё время усиленно нюхала землю
носом почти по земле...
поднимет голову и опять нюхает
дорогу домой видимо искала
потерялась...
и так жаль мне её стало
я ведь спокойно на бездомных собак не могу смотреть, а когда увидела эту несчастную потерю - сразу вспомнила свою однокомнатную квартиру и кота...и виталю...
и как-то тааак мне хахотелось много денег!!! 
и ведь кто-то на прошлой неделе спросил зачем много денег - а мне ведь всего-то и надо - дом у моря да приют для бездомных собак...
ведь у всех же должно быть счастье!? 
и у тех, кого мы когда-то приручили...

у котика у моего затяжная простуда...как сказала врач - почти хроническая...
сейчас мы его лечим - капаем в глазки, в носик...ставим уколы  - так хочется чтобы он уже был здоровым и никогда никогда не болел!!!

просто мне надоело быть тупо домохозяйкой...
достала готовка...уборка...посуда...стирка...
хочу жить одна...
так  - чтоб в ответе сама за себя...и без конфликтов
и я совсем не хочу замуж
вот так то!

накачала новых картинок...хочу похвастать...вот и пишу  - чтоб в журнале была красота))
ещё раз пасиб за поднятое настроение;)

только сейчас понимаю, какое в москве серое небо...и как не хватает голубого цвета над головой и лучиков солнца в душе...
может и правда походить в солярий...будет ли этот искуственный заменитель хоть как-то помогать при вполне вероятной мск-ой зимней дипрессии?
и вообще где все друзья...что за времена - так хочу кофе и даже не с кем его выпить...
кстати, я сегодня выкупаю билеты в иркутск на 9 февраля...да уж кшна это не так уж скоро - но это лучше чем совсем ничего))) и я уже знаю с кем больше всего хочу увидеться)) 
так что уже можно готовить цветы оркестр и побольше свободного времени;)

 Я вообще конечно девушка непостоянная...у меня даже в гороскопе написано - протеворечивая натура - противоречит сама себе...и ведь так и есть, одну минуту я веселюсь, а уже следующую могу загрустить. Сегодня я одна, а завтра я другая и очень нелегко держать хоть какую-нибудь стабильность...стоит лишь окунуться в водоворот жизни и всё...понеслось...как по горной хрустальной реке...и ты уже не в силах справляться со своими эмоциями, а особенно с течением жизни  воды...и так хочется каждый шаг делать осознанно, каждую мысль контролировать, но нет ты выходишь из дома - и всё...весь контроль самого себя пропадает...вот и сейчас (да хотя как и много много раз до этого) меня терзают смутные сомнения...а правильный ли выбор я сделала, а не поздно ли ещё что-то изменить...а оно вообще мне надо??? и самый главный вопрос - даже если есть вера в любовь и понимание какой она должна быть - но сумею ли я её определить, а может её и не было...а может я просто рано сдалась, а может вообще не стоило ничего начинать...столько вопросов...и если относительно работы или домашнего животного или родственников такие вопросы не столь мучительны, то вот в любви всё как-то острее...вот так...я уже и сама запуталась в своих мыслях...словах...желаниях...но так хочется уже просто спокойной и понятной жизни...с любовью, всеми ценностями, пониманием, сочувствием, поддержкой и уважением! И здесь ключевым словом будет являться - поддержка...

всё вокруг только и направлено на то, чтбы разочаровывать....

ну вот и пришло время когда опять всё стало непонятно и безразлично...не хватает сил на работу нет времени на личное....нет желания расставлять приоритеты и думать хоть о чем-нибудь...ну или о ком-нибудь...безумно хочется сбежать, да сбежать так далеко в лес или в горы или на море или хоть куда-нибудь, лишь бы перестать думать, составлять планы и чувствовать!
устать можно не толкь от работы, от жизни, но и от самого себя, но здесь как бы мы ни старались убежать уже нельзя...или может только заснуть...
и как-то так хренов и как-то так непонятно когда даже обратиться за поддержкой то особо и не к кому...
что блин за времена настали и когда появится второе дыхание... по меньше бы совести и ответственности да и чувства поддержки других людей и можно было спокойно на всё забить и смыться...но уже и на это даже сил не хватает...даже нет сил подумть о чем-нибудь хорошем, чтобы стало легче...
просто всё очень сильно надоело и усталость так и гнет к низу!!!
давно всё не было так хреново!!!

я не френжу в ответ...
я не френжу по просьбе...
я не френжу всех поряд....
я не прошу френдить меня...
вы будете в моих френдах, если вы абсолютно позитивны, абсолютно оптимистичны и вас трудно огорчить и выбить из колеи...
и даже если я вас не зафрендила, скоре всего я всё равно вас читаю....вы просто у меня в избранном...
открывая свою френд-ленту я хочу видеть только хорошее...
так что если вы френдите для того, чтобы получить ответную реакцию - лучше сначала хорошо подумать...
в любом случае велком...буду рада читать ваши комменты!!!

зы: кстати, комменты к этому посту не скрываются...

когда я счастлива - я живу сама по себе...
когда мне грустно - мне нужно быть среди людей...
когда про меня не помнят - мне все равно...
когда про меня вспоминают - я начинаю грустить!!!

зы: speziaесли ты меня хоть иногда читаешь, то знай - Я ТАК ПО ВАМ СКУЧАЮ...И ГРУЩУ...И ВСПОМИНАЮ...И ХОЧУ К ВАМ!!!

33 розы...
герберы...
лилиии...
хризантемы...
ирисы...
торты...
подарки...
любовь...
смех...
дружба...
счастье...
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!

спасибо всем, кто вспомнил и поздравил...спасибо всем, кто вспомнил и не поздравил...хотя из тех кто знал никто и не читает мой ЖЖ, но всё равно хочется прокричать СПАСИБО всем, кто сделал мой день варенья сказкой!!!!

весна...лето..да какая собственно разница!?
всё равно утром выходя на улицу ощущается запах свежести и голубого неба
ранетка похожа на японскую сакуру
цветущая черемуха заранее нам сообщает куда можно будет прибежать в конце лета за урожаем
и вообще пора уже выходить из послезимней депрессии и начинать витать в облаках любви и летней эйфории

я прусь когда мне во сне снится, что я беременная - ощущения супер...сегодня мне опять это приснилось, но позвольте заметить ребенка в ближайшие 2-3 года я не хочу - просто ощущения во сне непередаваемые - просто ВАУ:):)

3 раза переписывала пост...и что в итоге я поняла...я просто хочу сказать, что:
у меня новая работа от которой я безумно прусь...
я обожаю всех своих друзей
я жду своего любимого человека
я верю в исполенние всех своих мечт
я немножко грущу и самую малость чувствую усталость
я чуток переживаю за свою маму
я счастлива
и ко всему прочему я оч хочу научиться быть спокойной...и уравновешенной...если так можно сказать - это будет моей новой целью по самосовершенствованию:):)

вот сбстна и всё