shar_zemnoi

У других всё иначе.

Про другие знаки.

действительно, что это я? и опять февраль...чуть надоевшая зима...непонятный такой снег, который мгновенно превращается в лужи и стирает всё ощущение зимней сказки.
и вот опять прошел год, и снова я вспомнила про ЖЖ...и опять что-то тут пишу))) это что закон такой есть  - под конец зимы впасть состояние задумчивости и странных мыслей)))) 
или это вошло в привычку подводить какие-то итоги года?))) 
в общем очень хочется тут что-то написать, но совесть как-то не позволяет это сделать. важно одно - надеюсь это что-то оч быстро пройдет и перестанет меня так сильно мучить....

ну вот и затянула меня опять сеть...интернетовская блин...решила глянуть к френдам - ну что же там у них за год произошло...а вот удивительно - ничего не меняется...мат...брань...мало хороших новостей, зато постоянное обсуждение всякого барахла!!! ну как же, вам люди, не надоедает самим себе мозг и жизнь засорять??? в общем ухожу еще на год, а может воопще навсегда...правда, чем дальше наши информац. возможности, тем больше всякого гнилья вокруг!

вообще-то обычно ЖЖ люди заводят с какой-то целью...вполне определенной, но потом время бежит...время летит...цель неизбежно меняется... и вот раз в сто лет ты всё таки вспоминаешь про ещё одно из стапятидесяти средств общения и решаешь таки и тут что-нить чиркануть))) правда изначально мною принятое решение писать только о хорошем как-то само сабой поистерлось и исхудало...но время то бежит и всё меняется...и вот снова я тут для вполне себе приличного и позитивного поста)) просто потому что жизнь необычайно интересна, неожиданна и ни капли не скушна... потому что ещё ни раз я убежусь, что всё зависит от нас и от наших мыслей и всё, что происходит в нашей жизни отголосок нас самих))
и странные люди, которые всё чаще и чаще встречаются мне благодаря моей сладкой красотуле-дочурке, не перестают мне напоминать  -живи позитивно, живи спокойно и верь только своей интуиции...ведь ни одна из миллиона книг, ни один из тыщи сайтов не подскажет тебе то, что может сказать сердце)) 
p.s. продолжаю учиться любить...не за что-то, а просто так))

вот когда я появляюсь в своем ЖЖ  -когда одиноко...когда накопилось...когда нечем себя занять...когда хочется поболтать, но не с кем...Сейчас, когда муж (блин офигеть какое непривычное слово) в командировке, а деть (это слово вообще из разряда космических) спит посапывая на кровати - захотелось вылезти в интернет и почувствовать себя так, будто нет и не было вовсе мужа и детя, а всё как года 3 тому назад...институт...друзья...тусовки...вечеринки...ну на крайний случай турбаза на окраине города, водка и пара лимонов))) а ещё секс))ммм...какое сладкое слово секс...блин беременность и роды не прошли даром и даже если мы что-то и умели то давно позабыли, а если даже и впомнили, то хочется спать, а если и спать даже вдруг не хочется, то на кровати рядом спит посапывая деть...ээх...оч хочется на турбазу с водкой и секс))))) а ещё оч хочется курить...подумаешь к прожитым без вредных привычек 11 месяцам добавить ещё 10  - какая малость...но уж оч хочется все таки нанести вред своему здоровью;)
в общем как-то так стало вдруг понятно, что юность прошла уже давно, а молодость тож как-то начинает ускользать, появились какие-то недетские заботы и как-то скушнее стало жить товарищи...и не хватает какого-то драйва...оч хочу на море...оч хочу в питер...оч хочу наплясаться до мазолей и уж оч всё таки хочется напиться) 

залезла я случайно на почту...и вспомнила,  что у меня жеж ещё и ЖЖ есть)) и запись последняя почти год назад сделана и столько в ней тоски и одиночества и безысходности и непонимания...и оч часто мы пытаемся найти ответы на вопросы, которые может быть не стоит задавать - ведь жизнь сама расставит всё по местам) ну что ж год пролетел...а вместе с ним пролетели свадьба, 9 месяцев беременности, роды и первые 2 месяца в роли мамы...если попробовать отмотать время на год назад и произнести все эти слова вслух и рядом -  наверное было бы смешно и оч удивительно)) ведь мы планируем планируем, мы пытаемся всё время думать и быть умнее и вникнуть в суть всех процессов и чем больше в большее количесвто процессов ты вникаешь, тем ещё сильнее и упорнее начинаешь думать и что...результат то каков??? да никакого- я вот теперь мечтаю не об учебе за границей, классной работе и карьере...а как бы набраться смелости махнуть на побережье океана открыть свою серф станцию и жить с семьей, детьми и собаками))) и не думать об экономических процессах, моделях, кризисе...и вообще меньше думать...а больше наблюдать, удивляться прекрасному и быть счастливой...может быть глупо, но теперь по крайней мере понятно, что всё вокруг нас - суета и быть в этой суете более нет никакого желания...

и теперь я счастлива...я счастлива, что могу любить своего мужа, любить свою дочку, любить себя, я счастлива, что мы наконец-то научились любить...а самое главное я могу наблюдать как муж любит дочку и как она нам улыбается когда мы с ней начинаем разговаривать)) и пусть ей всего 2 месяца, она не понимает слов и смысла...но такая улыбка может означать одно,  что дело не в уме и не в количстве мозгов и денег, а дело в умении быть счастливым! и мы наконец-то счастливы!

в общем хотела написать длинно и красиво и умнО...а получилось: "я на 5 месяце беременности и до сих пор не понимаю что мне с этим делать"...
каждый день, каждый час, каждые минут 15  я смотрю на себя, я смотрю на свой животик сверху, сбоку, в зекралах, в витринах, в окнах...стоя, сидя, лежа и я всё ещё не могу поверить, что вот уже больше 4 месяцев как я не одна...
это оч оч оч оч оч оч странно...видимо, к этому нужно было оч долго готовиться. чтобы это осознать и принять на все 100%
 

странно как-то всё получается, есть у тебя человек...близкий человек, прекрасный человек и очень даже необходимый... и ты даже как-будто живешь с этим человеком и знаешь о нем всё...и главное он о тебе всё знает...но вот проходит какое-то время и этих знаний становится как-будто слишком много...
т.е. сначала ты хочешь знать о нем всё...всё привсё и про его собаку и про то, как он руку сломал, упав с качели в 4 года...и про первую любовь - хочешь знать всё...
и ты узнаешь...каждый день, каждую минуту прожитую вместе ты узнаешь...
а потом бац - и этих знаний уже слишком много...ты слишком хорошо знаешь все привычки...ты знаешь все мысли и даже фразы которые он говорит...ты знаешь как он спит и как просыпается ты знаешь как он пьет чай и принимает душ...ты даже лучше чем он знаешь, что ему приготовить на завтрак...знаешь его отношение к книгам... к фильмам...к магазинам...к твоим друзьям...
и вот нет той загадки, и тебе нечего узнавать о нем каждый день и каждую минуту...и вот хочется знать меньше...хочется совсем не знать его слабости...его недостатки и так хочется как и прежде верить в лучшее и знать только лучшее...хочется мечтать о сексе с ним... в самолете...в лесу...в машине...хочется просто о нем мечтать...
но ты так хорошо его знаешь - знаешь лучше чем кто-либо другой...даже лучше его самого и почему -то мечты уже совсем не мечтаются...
и вот тут ты понимаешь - тупик!
ты уже и меньше знать не можешь и больше ты тоже узнать не можешь...
и что? вот что тогда делать... 

вечер сегодня был хорош как уже давно не было...и дело наверное не в милых барменах, постоянных мыслях о сексе и большом количестве разной выпивки...может просто пришла пора отдохнуть, да к тому же в хорошей компании:)
всё таки и в москве можно отдохнуть после непростой рабочей недели, особенно если забить на машину и домой уехать на такси;)
и ещё раз - отдельное спасибо дружной всей такой компании:)